Auteur : Jiem Gé

Quand il voit la Skoda bleue de la gendarmerie garée à l’intersection de la route et du chemin de terre, il se planque sur le bas côté derrière une haie. Jules Delabert se trouve à bien plus d’un kilomètre de son domicile. Impossible de rejoindre Saint-Julien!  

Mon voisin m’a dénoncé, c’est sûr! C’est un sournois, toujours à sa fenêtre, planqué derrière les rideaux.  Mais peut-être qu’ un hélico m’a repéré ?   J’ai entendu un  drôle de bruit dans le ciel, un peu plus tôt. Etait-ce un drone? Tout est possible.

Delabert panique, craint que surgisse  derrière lui la patrouille vététiste! Il a entendu dire qu’on en aurait créé une pour choper les randonneurs. Alors, il est  fait comme un rat! Passe l’amende de 135 euros, mais  les reproches   des gendarmes,  « Monsieur, à votre âge, quand même! » et les bavasseries des gens quand  son histoire  fera le tour de Saint-Julien « Vous vous rendez compte! Le petit père Delabert! Ce monsieur si sérieux! Qui nous faisait la morale à l’école quand il était instit pour un oui et pour un non! On n’aurait jamais cru! »  Ça, il ne supportera pas! 

Seule solution, revenir sur ses pas, une centaine de mètres, et  prendre  a droite le  sentier qui descend à la ferme des Toines. Ensuite, plus loin, il pourra  traverser la départementale  hors de la  vue  des flics.

Descente difficile. Il n’a pas les bonnes chaussures. Son pied glisse sur le sol raviné. Il manque tomber.  Des années  qu’il n’est pas venu ici! Personne  n’y vient jamais. Les Toines ne sont pas de ceux qu’on aime approcher. Une mauvaise réputation  transmise  de pères en fils depuis des générations jusqu’au dernier Toine, vieux garçon, ultime rejeton de la lignée, qui s’occupe seul de l’exploitation depuis la mort de ses parents.

Le sentier débouche sur le côté nord de la ferme. Ensuite Delabert devra passer devant l’immense cour ouverte. Une traversée de l’enfer! Odeur insoutenable et bordel invraisemblable de carcasses de voitures, de bidons éventrés, de cageots démembrés,  d’amas de tuiles cassées,  de pneus usagés plus ou moins recouverts par des bâches en plastique. Et partout des outils ou matériels agricoles divers  et qu’il ne peut même pas identifier, laissés  au hasard, à l’abandon, ébréchés, édentés, rouillés, souillés. Sous un appentis en pisé, à moitié écroulé, on  aperçoit deux tracteurs   l’un, le plus petit, hors d’âge, graisseux,  bancal, avec des roues tordues et l’autre, flambant neuf,  qui du coup fait tache. Sans doute payé avec les sous avancés par le Crédit Agricole, pense Delabert

J’ai vu le chien trop tard, quand il a pris son élan pour me sauter à la gorge. Cet énorme beauceron a eu le vice de ne pas aboyer. Sous le choc, mes jambes  fléchissent.J’essaie de tenir mes bras le plus tendus possible pour éloigner ses crocs de mon visage.

Ils roulent au sol, presque enlacés dans un nuage de poussière. Delabert tremble de tous ses muscles, le molosse est plus fort que lui, il ne pourra tenir longtemps. Il est perdu.

C’est trop con de finir ainsi déchiqueté par un clébard! Je valais mieux,

Détonation,  hurlements à la mort  Le corps de la bête se raidit, devient inerte. C’est fini. L’homme à terre relâche son étreinte. Le fauve est vaincu.

Ce qui s’est passé?  le Toine, attiré par le bruit, est sorti sur le pas de sa porte avec son fusil. Voulant atteindre le visiteur inconnu, il a tiré dans le tas et occis son chien du premier coup. Le Toine n’ est pas maladroit, mais à cette heure de la journée, il a déjà pas mal picolé.  Hébété, il constate les dégâts, arme baissée. 

Mu par un instinct de survie, Jules Delabert se relève d’un bond. Qui l’en aurait cru capable! Et se jette sur le Toine, lui arrache  son fusil avant qu’il ne reprenne ses esprits. Le Toine n’offre pas de résistance.  Il   regarde Delabert l’air absent.

Me reconnait-il même?  Ce sera  trop long de tout lui expliquer et pas sûr qu’il comprenne. Quand je l’avais en classe comme élève, le Toine ne comprenait jamais rien! Et en plus désormais, il y a ce chien mort entre nous.  Une chose qu’il ne pourra  jamais me pardonner. C’est sûr, La perte de son chien a enlevé tout sens à sa vie. A-t-il encore envie de vivre?

Delabert a pris sa décision, il  se recule, met en joue, appuie sur la gâchette, oubliant de vérifier, dans le feu de l’action, que le fusil est bien un fusil à deux coups. Il l’est. Le Toine pivote sur lui-même, sans un cri, et s’écroule sur le cadavre de son chien.

Ensuite Jules Delabert doit  traîner les deux corps dans la fosse à purin.  Il en a  fini avec le chien, ça n’a pas été chose facile, le beauceron est lourd, quand il entend au loin des rires  et le grincement caractéristique de freins trop brusquement sollicités.  La brigade vététiste? Il ne manquait plus qu’eux! Vite, il  rentre à l’intérieur de la ferme et se retrouve dans une  sombre cuisine. Il aperçoit posés sur la table au milieu de  bols, verres et assiettes sales, deux  fusils, canons  relevés. Le Toine  aimait  chasser! Il s’assure  cette fois qu’ils sont bien chargés et à deux coups. Il choisit celui qui  semble en meilleur état et pose  l’autre contre le mur près de l’étroite fenêtre qui donne sur la cour. Il la laissera ouverte, mais fermera les volets juste ce qu’il faut pour ne pas être vu,  prenant soin  de garder l’espace suffisant au mouvement du canon lorsqu’il suivra sa cible. Il se tient prêt.

Les voix se rapprochent. Deux gendarmes casqués apparaissent sur leur VTT. Ils bavardent  et jouent en rigolant les équilibristes, contournant les obstacles dans le capharnaüm de la cour, se défiant  à qui mettra pied à terre le dernier. Sûrement de jeunes gendarmes! Mais qui se rapprochent dangereusement du corps du Toine encore masqué par les piles de tuiles, désolé pour vous les gars, mais c’est le moment ou jamais. Delabert fait feu deux fois. 

Jules Delabert est précis; Il est lui aussi chasseur. Le second gendarme surpris, empêtré dans son vélo n’a pas eu le temps de sortir son arme.  Delabert s’approche  des corps. Comme prévu,  ce sont des jeunes, peut-être des stagiaires, un garçon et une fille, morts sur le coup. Tant mieux! Ça m’aurait été pénible de devoir les achever.

Maintenant, Il lui reste le plus dur à faire, enfouir les deux nouveaux cadavres dans la fosse à purin près du chien. Et y mettre aussi celui du Toine. Et puis avec une fourche  arranger le tout pour  que rien, en surface, ne dépasse.

Mais avant, je dois  souffler un peu. Tout est allé si vite.Je suis épuisé! Pris dans l’action, je n’ai pas eu le temps de réfléchir.  Pourtant, je dois réfléchir. J’ai commis mes crimes sans préméditation. Si je suis découvert, devant un tribunal, ce sera un bon point pour moi. Ça ne doit pas m’empêcher de méditer après! Trouver un plan malin pour s’en sortir.

Un crime avec post-méditation! Est-ce une circonstance aggravante? Delabert en sourit… Il a  une idée! Faire croire à un coup de folie du Toine! Qui aurait tué les gendarmes et ensuite se serait suicidé. Simplet, mais plausible! Célibataire, alcoolique,  dépressif et agriculteur, le Toine coche  toutes les cases pour rentrer sans problème, en tant que suicidé, dans les probabilités statistiques annuelles de la police et de la gendarmerie.  Dommage collatéral du malaise du monde paysan! Et le tracteur neuf sera la preuve évidente de son endettement.  On n’ira  pas chercher plus loin. Le tour est joué! Il ne lui reste plus qu’à arranger la scène du crime. Mais comme on n’est pas ici  dans un roman policier, on  passera sur  les détails.

C’est fait. Delabert doit maintenant vider les lieux au plus vite… Sans oublier de remplir  une nouvelle attestation de déplacement dérogatoire. Il en porte toujours une vierge sur lui au cas où… Car s’il  est bien ici à moins d’un kilomètre à vol d’oiseau de son domicile, il a  largement dépassé l’heure où il aurait du rentrer.

Nom, prénom, date de naissance…C’est déjà fait. Il n’a plus qu’à cocher la case  déplacements brefs liés à l’activité physique, inscrire une nouvelle heure de sortie, dater et signer. Il peut finir sa balade l’esprit en paix.

Il quitte la cuisine en laissant la porte ouverte, le Toine  allant se suicider  aurait-il pris la peine de la fermer?  Il traverse  la cour et s’éloigne en direction du bourg. 

Avant de parvenir aux premières maisons, Jules Delabert fait une pause. Il enfonce  sa casquette au ras des oreilles et mets son masque en prenant soin de bien couvrir son nez.  

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Rien à faire ce soir-là. J’ai ouvert Télérama. Un Rohmer sur Arte ou un Tarantino sur la une? J’ai choisi Tarantino. Et  ma vie a basculé…    C’était « Django Unchained », ça m’a  plu, ça m’a donné des idées.

La fin surtout, quand les méchants sont punis, que tout explose. Alors, mission accomplie, justice faite,  Django sapé comme un seigneur,  rejoint sa nana qui applaudit. Je me suis levé  de mon fauteuil et moi aussi j’ai applaudi. Et cette nuit, pour une fois, j’ai bien dormi.

Au matin,  je n’étais plus le même homme, j’étais Lulu Unchained. Mon prénom, c’est Lucien.

Je me suis procuré une arme, un petit révolver, presque un jouet. Dans le quartier  Beaubrun,  c’est facile, quand on y met le prix.  J’ai appris à tirer.  Facile aussi. J’ai appris seul, prenant mes infos sur Internet. Et je me suis entrainé dur. Il y a plein de coins tranquilles dans la campagne, autour de Saint-Etienne. Je les connais par coeur depuis le temps que  je m’y balade. Seul, toujours seul. J’aime pas la compagnie.  Et puis un jour, je me suis senti prêt. J’ai mis une perruque, de  fausses moustaches, des gants. un blouson passe-partout, sans oublier, dans une poche, un petit sac souple à provisions gris.  Et je suis monté dans le tram. A Saint-Etienne, le tram, c’est une institution.

Il faut vous dire que ça fait longtemps que je ne supporte plus ces gars à capuche, écouteurs  vissés sur les oreilles, affalés, sur les banquettes du tram, les pieds posés sur celles  d’en face  et qui vous regardent  d’un air mauvais avant même que vous n’osiez les  déranger. Et moi j’ai jamais osé les déranger.

C’est même devenu  au fil du temps une obsession. Pendant 30 ans, cinq  jours sur sept, j’ai dû prendre le tram,  matin et soir, pour le boulot  et  ça a été humiliation, souffrance quotidienne de les voir me narguer, sûrs de leur force, et de ne pouvoir rien dire, rien faire  par crainte d’en prendre une. C’est vrai que physiquement je ne suis pas costaud. Pas du genre  à impressionner les foules. A cause de ça, toute ma vie, j’ai été obligé de baisser les yeux, de me taire. J’ai dû subir l’arrogance et le mépris des forts, des gros, des épais, des corpulents, des tout en muscles. Dans la jungle urbaine, je ne fais pas le poids, je n’existe pas. Au point même que parfois,  il m’est arrivé de faire le trajet à pied, et pourtant ça fait une sacrée  trotte de la Terrasse à Bellevue, tellement les gars à capuche, j’en pouvais plus de les voir…

Maintenant c’est fini. Avec mon petit révolver, c’est moi le plus fort. Je vais régler mes comptes. Prendre le tram pour mon plaisir.  

Je lui ai demandé  poliment d’enlever ses pieds de la banquette. Je lui ai dit  poliment que je voulais m’asseoir. Oui, m’asseoir, là, justement où il avait posé ses pieds. Ça s’est passé exactement comme je l’avais prévu. Il  m’a à peine regardé  et m’a dit de me casser. Il  a dit très précisément, Casse-toi grand-père!   (En plus d’être maigre, je suis vieux). Alors, j’ai insisté, j’ai commencé à lui faire la leçon, les places assises, jeune homme, ne sont pas faites pour qu’on y pose les pieds… Intérieurement je jubilais. Je savais comment il allait réagir et j’attendais cette réaction avec une  impatience gourmande. Quand il s’est  levé, l’oeil mauvais, menaçant, sans doute voulait-il me  donner un méchant coup de boule,  j’ai sorti le petit  révolver de ma poche.

Ce fut comme un miracle. Le gars à capuche s’est rassis, s’est dégonflé au sens propre du terme, est redevenu  le petit garçon qu’il n’aurait jamais dû cesser d’ être, balbutiant des excuses, sans doute pissant  dans sa culotte.  Et  j’avoue avoir pris du plaisir à voir ses yeux incrédules lorsque le coup est parti. Secrètement, en moi même, comme la femme à Django, j’ai applaudi. Le méchant à capuche était enfin puni. Dans le tram, bien sûr, personne n’a pipé mot.  J’ai dit tout fort, ne vous inquiétez pas, Mesdames, Messieurs, je travaille pas à la chaine, je tue à l’unité. J’avais lu quelque part, peut-être dans Télérama, qu’un peu d’humour   fait passer en douce la violence. Personne dans le tram n’a ri. Je suis descendu place Marengo. et un peu plus loin, hors du champ des caméras de surveillance que  le maire LR a fait poser partout dans le centre ville, j’ai rangé mon déguisement, blouson compris, dans mon sac souple à provisions gris. 

Dans les mois qui ont suivi, j’en ai buté quelques uns de ces gars à capuche aux pieds posés sur les banquettes. J’ occupais ma retraite.  Le temps passait vite. Par précaution, pour ne pas me faire prendre, j’espaçais mes exécutions, je changeais de stations, d’heures, de jours, de lignes.

J’ai fait la une des journaux, on m’appelait le « tram killer », le « serial capuche »  et même, dans une revue littéraire, ça, j’avais bien aimé,  « l’homme qui n’aimait pas qu’on pose les pieds sur les banquettes de la STAS », (ndlr: l’équivalent stéphanois de la RATP). Grisé par la célébrité, j’aurais pu donner une autre dimension à mon entreprise, faire exploser tout un tram par exemple, mais ça faisait trop de victimes innocentes, la femme à Django n’aurait pas aimé, et puis je n’avais pas les moyens de Tarantino…

 A la longue, je me suis lassé..  J’ai pris moins de plaisir…J’ai réfléchi aussi… C’était intellectuellement limite de tuer pour raison de savoir-vivre. Dans les médias, certains commençaient à m’appeler « Monsieur Propre » et j’éprouvais une réelle gêne à devenir le justicier des incivilités, l’icône des partis d’ordre. L’ordre, la morale, c’était pas trop mon truc. J’avais tué pour mon compte personnel, pour des  raisons intimes, pas pour la société…   Et puis, à force de voir leurs yeux incrédules quand je pointais sur leur coeur mon petit révolver,  je m’étais mis à les aimer un peu ces petits gars à capuche. Je devais arrêter.

Un jour, sans trop savoir pourquoi, je me suis assis dans le tram et j’ai posé mes pieds sur la banquette d’en face.  Un vieux con pas très costaud est venu me demander de les enlever et s’est mis à me faire la leçon, à votre âge, Monsieur, vous n’avez pas honte de… Je lui ai dit, casse-toi grand-père,  et comme il insistait, j’ai sorti mon révolver et j’ai tiré. Et j’avoue avoir pris du plaisir à voir ses yeux incrédules lorsque le coup est parti.   Personne dans le tram n’a pipé mot. J’ai plaisanté, vous en faites pas Mesdames, Messieurs, un coup de feu ça va, deux coups, bonjour les  dégâts ! Personne n’a ri. Dans les transports en commun   les gens perdent le sens de l’humour. Je suis descendu à Marengo.

Chez moi,  j’ai brûlé tous mes déguisements. Il y en avait un stock.  Le soir, j’ai regardé le Rohmer que j’avais pris soin d’enregistrer. C’était « Le genou de Claire», et ça m’a  plu. La nuit, j’ai bien dormi.

Au matin, j’étais un autre homme. J’ai fait mes bagages et  je suis parti m’installer sur les bords du lac d’Annecy.